İster sevgili olun ister evli olun, şayet alakanız sizin için gerilim kaynağı değil de huzur ve memnunluk kaynağı ise epeyce şanslısınız demektir. Çoğunlukla birlikte daha da memnun olmak için çıkılan evlilik yolunun ya da münasebetlerin bir vakit sonra sıkıntıların kaynağı haline geldiğini, insanların alaka içinde birbirini besleyip, büyütüp, olgunlaşmalarına katkı sunacakları yerde; birbirlerini yiyip bitirdiklerine şahitlik ettiğim için bu yazıyı kaleme aldım. Pekala; bağlantılarını sağlam temeller üzerine oturtmuş çiftler başkalarına nazaran neyi farklı yapıyor? Memnun bağlantıların bir reçetesi var mı? Siz de ilişkinizdeki doyumu arttırmak istiyorsanız, araştırma sonuçlarıyla takviyeli olan aşağıdaki dokuz husus çerçevesinde ilginizi kıymetlendirebilir, bu başlıklardan geliştirmeye muhtaçlık duyduklarınız üzerine daha fazla baş yorabilirsiniz.
-
Mutlu çiftler öncelikle birbirlerine güvenirler.
Güven ayağımızı bastığımız yer üzeredir ve ilgilerin olmazsa olmazıdır. Kıskançlığın da temeli burada yatar aslında. Alakada itimat olmazsa daima olarak karşı tarafın davranışlarını denetim etme eforuna girersiniz ki bu hem çok yorucudur hem de yüzde yüz denetim sağladığınızdan asla emin olamazsınız. Partnerinizin telefonunu, toplumsal medya hesaplarını denetim etmek, daima olarak nerede kimlerle olduğunu sormak bağlantınızda aslında itimadın olmadığının göstergesidir. Şayet bağınızda itimatla ilgili sıkıntılarınız varsa bunun tahlili partnerinizi denetim etmeye çabalamak değil var olan güvensizlikle yüzleşip, bunun nereden kaynaklandığını anlayıp, bağlantıyı inanç tabanına oturtmaktır. Memnun çiftler birbirlerine olan sadakatlerine ziyan verecek rastgele bir aksiyon içine girmezler, gerçekte ya da sanal ortamda partnerinden gizleyeceği, şeffaf olamayacağı rastgele bir konuşma ya da davranışta bulunmazlar. İtimat konusunda rastgele bir tereddüt yaşamaz ve yaşatmazlar.
-
Birbirlerine karşı uygun niyet beslerler.
Yani yaşamış oldukları uyuşmazlıklarda çabucak gemileri yakmazlar, düşmanca tavır sergilemezler. Yaşadıkları tartışmalarda anda kalırlar, üç yıl evvel olmuş olan bir hengameyi tekrar su yüzüne çıkarıp yaşanan uyuşmazlığı daha da derinleştirmezler. Birbirlerine karşı olan genel tavırları, bilerek ya da isteyerek birbirlerine ziyan vermeyecekleri istikametindedir. O sebepten rastgele bir uyuşmazlık durumunda da karşı tarafın açıklamasını önemserler, kendilerinin de yanlış anlamış olabilecekleri seçeneğini es geçmezler. Bu bireyler münasebette kalmaya niyetlidir, en küçük tartışmada ayrılma seçeneğini akıllarına getirmezler ve gözleri dışarda değildir. İlgiyle ilgili temel anlayışları vakit zaman sıkıntılar da yaşanabileceği; fakat bu sıkıntıların karşılıklı güzel niyetle üstesinden gelinebileceği üzerinedir.
-
Birbirlerinin hudutlarına hürmet duyarlar.
Yani bağlantı içinde biz oldukları alanlarla, ben oldukları alanların ayrımını yapabilirler. Bağlantının ya da evliliğin karşı tarafın iradesine ipotek koymak olmadığını, her mevzuda birebir fikirde olmak zorunda olmadıklarını ya da her şeyi birlikte yapmaları gerekmediğinin farkındadırlar. Biz şuuruyla hareket edip pek çok şeyi ortak yaptıkları üzere, vakit zaman da “ben” olarak hareket edip farklı ilgi alanlarıyla ilgili hususlarda birbirlerine özgürlük tanırlar. Birbirlerinden farklı çeşitli taraflarının de olabileceğini kabul ederler.
-
Açık bağlantı kurarlar.
Birbirlerine ima yoluyla, iğneleme yoluyla örtük bildiriler vermezler. Rastgele bir bahiste rahatsızlıkları varsa karşı tarafın bunu anlamasını bekleyip, bizatihi anlamadığı vakit da sorunu daha katmerli bir hale getirmezler. Yaşadıkları sorun her neyse bunu dürüst bir biçimde partnerine söz ederler. Yaşadıkları kırılma, üzülme ya da incinme neyse bunu rahat bir biçimde söyleyebilirler. Bunu yaparken de sen şöyle aşağılıksın, bu türlü vurdumduymazsın üzere suçlayıcı bir lisan kullanmak yerine, rahatsız oldukları durumun kendilerine nasıl hissettirdiğini karşı tarafa anlatırlar. Ayrıyeten partnerine karşı takındığı tavırda, “sen bu mevzudan ne anlarsın, sen bunu beceremezsin” üzere kendini yukarda konumlandırıp, ona karşı aşağılayıcı bildiriler vermezler.
5.Gönül almayı bilirler.
İlişkide vakit zaman yaşanan çatışmalar sonrasında, çiftlerin bunu ne biçimde onarma yoluna gittikleri epeyce kıymetli. Keyifli çiftler yaşanan uyuşmazlıkları büyütmezler ve rastgele bir yanılgı yaptıkları vakit da, partnerinin hoşlanacağı biçimde onun gönlünü almaya çabalayarak, yaşanan sorunu telafi yoluna sarfiyatlar. Zira beşerler tahlil üretmek için çabalamadığı sürece var olan sorunlar zaten hallolmayacaktır. Keyifli çiftler aracın yakıtının akaryakıt olması üzere alakanın de yakıtının hisler olduğunun farkındadırlar ve ortalarında var olan sevgi ve bağlılık hislerinin alaka için ne kadar değerli olduğunu bilirler.
6.Birlikte kaliteli vakit geçirirler.
Yan yana olduklarında birbirlerinden sıkılıp bir an evvel farklı köşelere kaçmaya çabalamazlar. Ortak ilgi alanları sonucunda birlikte çeşitli aktiviteler yaparlar. Birbirlerinin sohbetinden hoşlanırlar ve bir ortadayken gülüp eğlenmeyi başarırlar. Çiftlerden biri rastgele bir hususta sorun yaşadığında, zorlandığında, başka partner onun başını yasladığı inançlı destek olur. Güç vakitleri birbirlerine sundukları dayanakla aşmaya çabalarlar. “İlişkinin hoşluklarını birlikte yaşayalım; fakat bir zorluk olduğunda, bu senin kendi zorluğun, sen tek başına gayret et” demezler. Yaşanan sorun maddi ya da manevi her neyse, birbirlerine kenetlenerek bununla gayret etmeyi bilirler.
7.Günlük hayatla ilgili sorumlulukları paylaşırlar.
Hayat sahiden güç, ekonomik tasalar, koşturmacalar derken üstüne bir de yemek, ütü, çamaşır, çocukların sorumluluğu, eğitimi üzere bahisler eklenince işler bir kişinin tek başına başa çıkamayacağı kadar karmaşık hale geliyor. Münasebette bencil olmamak, başkasının de gereksinimlerini gözetmek onu anlamaya çalışmak epey değerli. O sebepten tıpkı konutun içinde yaşayan her kim varsa günlük işler ya da konutla ilgili sorumluluklar konusunda hissesine düşeni yapmalı, bu mevzuda adil bir paylaşım olmalıdır. Kimi işler iki şahsa az, fakat bir şahsa fazladır. O yüzden sorumluluklarla ilgili paylaşım da epeyce kıymetli.
8.Cinselliğin ehemmiyetinin farkındadırlar.
Memnun çiftlerin bir öbür özelliği de ortalarındaki cinsel çekim ve tutkuyu canlı tutmalarıdır. Bu çiftler cinselliği karşı tarafa bir koz olarak kullanmayıp, cinsel bahisleri bağlantıda yaşanan öteki problemlerle ilgili bir pazarlık aracı yapmayıp; karşılıklı olarak kendini akışa bırakıp, birlikte paylaşılan dakikaları kendilerine armağan olarak vermeyi bilirler.
9. Partnerine karşı ihtimamlı ve hassas davranırlar.
Biliyoruz ki bağ yaşamak özverili davranmayı da beraberinde getiriyor. Birbirlerine hakikaten bağlı ve keyifli çiftler alakada kendi memnunluklarını ve doyumlarını önemsedikleri kadar, partnerinin de memnunluğunu önemserler ve onun sevdiği, hoşlandığı mevzularda ona karşı çeşitli sürprizler, jestler yaparak ilgide yaşanan hoşluklara yenilerini eklemeyi bilirler. Bağlantı ya da evlilik, içine yeni hoşluklar katıldığı sürece büyür, gelişir ve daha manalı hale gelir. Yoksa “ben durduğum yerden hiç kıpırdamıyım, yaşanan problemlerle ilgili sorumluluklarımla hiç yüzleşmiyim fakat alakamız de zaten yoluna girsin” diye istiyorsak bu maalesef pek mümkün olmayacaktır. Ayrıyeten memnun çiftler geçen vakitle birlikte bağlantının içine gireceği yeni formlara karşı esnek bir halde ahenk gösterirler. Bundan kastım çocuk sahibi olmak, çocukların okula başlaması ya da öbür bir kente taşınmak üzere yeni durumlara ahenk sağlayabilme hünerinin yüksek olmasıdır.
Burada saydığım dokuz unsurun her birinin en az oburu kadar kıymetli olduğunu düşünüyorum. Bağınıza dair bir şeyler yapmak istiyorsanız, bu unsurlardan eksik olduklarınız üzerine daha fazla baş yorarak, münasebetinizin kalitesini arttırabilirsiniz. Herkese sağlıklı günler dilerim.